长沙GPS地图长沙市井流传一个笑话：拿张北京地图，用针插三下，可能点中一个厅局级单位；拿张上海地图，也用针插三下，可能点中一个世界前五百强在沪的分公司；而拿张长沙地图，还用针插三下，哎呀，长沙地图居然戳中了三个洗脚城！风闻市作家协会主席于建初将以此题材大作文章，洗脚城，期待他的脚丫子早日问世，但愿不是“香港脚”。
橘子洲 天心阁
两个景点，有这么一个典故：从前，有两个人携手站在橘子洲头，长沙GPS地图同看百舸争流、浪遏飞舟，其中稍胖的那位出口成章，出了一谐音上联云：橘子洲，洲上舟，舟走洲不走。索求下联，另一位帅哥冥想无果，直到游至天心阁，眼见满阁飞鸽，方灵光一闪，妙对下联曰：天心阁，阁上鸽，鸽飞阁不飞。那位稍胖者叫毛泽东，而另一位，是周恩来。
步行街 啵落货一条街
步行街给人印象最深刻的是卖假鞋的毛头小子，去逛的人都能被他们带笼子，半路截住，用地下党接头的神秘语气问：“买鞋一，走私的，免税的名牌球鞋，要不要？”有些朋友按捺不住，跟他们看了回鞋，满屋子耐克、阿迪，结果被剁一刀以专卖店半价买了双“真”鞋，下次路过时还会被那帮小子“追杀”，当着满大街的人叫：“兄弟，你还认识我吗？”
开福寺的戳巴子【CuoBaZi】
禅宗临济宗杨岐派著名寺院。买了门票进去，每人又换了十元硬币丢进当门而卧的许愿池，刚见到“大雄宝殿”的影子，就有一尼姑在身旁催促我们写功德，每人至少十元，然后游进去，直到后院，每个菩萨下的蒲团旁都无一例外，有一胖尼姑捧着功德薄等着我们写功德，语言、表情恰到好处，刚好让我们感觉有“不写功德，菩萨就会降祸”。
去过开福寺都觉得奇怪，没有尼姑是瘦的，一群人直奔厨房，断言一定能找到鸡鸭鱼肉。跟小尼姑绕着千年罗汉果树捡吃了几颗罗汉果，再买了些鱼、龟饲料喂了桥下同样体态臃肿的金鱼、乌龟，求了签，才归圆 。
刚打开寺门，黑丫丫一群人围了过来，扯打我们叫嚷，像开记者招待会样，让我们有点做明星的味道。再一看，一律礼帽墨镜、长髯黑衫：“看相啵？我们持证上岗的类！”然后细述他们是如何年幼通灵，专攻易经、五行，禾实能知道过去未来，似乎比管硌、赖布衣之流还牛逼。“别信他们稀下的，说些似是而非、摸棱两可的话而已。”
在公车上，我们打开各自求来的签参悟，一求前程，一求婚姻，偈语上说的话跟心中所想暗合，称奇不已，嗟叹之余，互换偈语再想，用前程的签解婚姻、婚姻的签解前程，居然也说得通。
南门口
长沙是出了名的小吃名城，百年老店杨裕兴的粉、甘长顺的面，德园的包子，包括毛主席金口御鉴“就是好呷”的火宫殿的臭豆腐，名气很大，可名不副实，做出的东西千篇一律、味同嚼蜡，长沙人在长沙GPS地图指导下去找最爱去的小吃点是南门口。四女矣女母的口味虾、黄鸭叫，那叫一个好吃，类似大学旁快餐店大小、装潢的小门市店，据说旺季一个晚上的营业额高达四五十万；旮旯缝里高老爹的臭豆腐，皮脆汁鲜，闻着臭吃着香，什么时候去买都要排长队，为么子？人家高老爹每天限炸一千片。
几片臭豆腐，一碟口味虾，再来一打冰镇白沙啤酒，这绝对是最长沙的长沙小吃吃法潦撇。
长沙话吊子高
“外地人乍到长沙会有些反感长沙方言，认为调子太高，说话人似乎“盛气凌人”，这其实是一种错觉，如女人说日语就让人觉得温柔的错觉。”
在长沙，听得最多的字绝对是“嬲”，男女老少，张口就来，“嬲你妈妈别”堪称省骂，等于国骂“操你妈”，而“我嬲”则等同“我操”、“我靠”。
有人说长沙公车售票员堂客们，都是千挑万选出来的泼妇，倒也有些道理。有人客人很枷筋，从没见到过一位和颜悦色的公车售票员，一律黑着脸，尖锐着嗓子对着乘客吼叫，让一切斯文人在公车上闹红脸，斯文扫地。她们全说长沙话，往往为了一块钱，和乘客从起点站闹到终点站，很多外地人的长沙话就是这么学会的。不过这些也都成过去了现在的长沙变化很快。
长沙话里有很多幽默元素，这造就了奇志、大兵，以及汪涵、马可等人的走红，但这种幽默毕竟有地方局限性，一句“哈利油”能把身在长沙的人逗乐，外地人却不知所云，所以那些靠方言走红的演员、主持人，要寻求更大发展，现在都老老实实将普通话说得挺溜。
长沙妹子辣利
长沙毕业出来的大学生，长沙GPS电子地图走在深圳人流鼎盛的东门、广州步行街也拿着长沙GPS地图，就会突然变得忧郁起来，开始思慕长沙步行街、东塘等地里手的长沙妹子，长相、身材、着装，常见明星标准，什么时候去那些地方绕一圈，都能见到无数抢眼的靓丽风景，这自然与周边地市如益阳、衡阳、岳阳盛产美女，以及长沙人对流行元素的敏锐触觉割舍不开。